1)К- Девушка, я уже пользовался Вами. Вы мне еще дадите?
______
К - Девушка, а вы даете в кредит?
______
К - А если у меня была задержка, мне еще дадут?
______
Сотрудник Ренессанса - Самое главное - это не просрачивать платеж.
________
Клиент, определенно не традиционной ориентации - Девушка, я не могу определиться, что ставить в графе "пол". По паспорту у меня "мужской", но я еще до конца не определился
________
Тот же клиент - Фууу!!! Девушка, переделайте пожалуйста ксерокопию моего паспорта!!!!!!! Я здесь просто ужасно получился (после этой фразы, я еле сдерживая смех, побежала в укромный уголок и долго истерически смеялась)

2)одна девушка,КЭ,устала от оленей очень сильно и когда они ее в конец достали она сделала следующим образом: распечатала анкету для заполнения вручную,олень ее заполнил и отдает ей в руки,она кладет его в сейф со словами "а сейчас я отправляю вашу анкету на рассмотрение!"

3)Из коллекции кредитных аналитиков=)
Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты:
1.У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
3.Клиент при заполнении анкеты заснул
4.у клиента разные газа
5.от клиента чем-то пахнет
6.Бомжи пришли за кредитом!
7.Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
8.Анкету заполнял зять кавказкой национальности - молча
9.Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
10.У клиента грязные,обгрызенные ногти.В целом впечатление положительное
11. у клиента пузыри вокруг головы
12 Клиент утверждает, что он глухонемой
13.Клиентка пришла в рыжем парике.свои волосы черные
14. Подозрительный клиент во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
15. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством спирта.

4)Жена клиента: "стаж работы у него с 13 лет,воровал автомагнитолы. Сейчас он в авторитете, на кредит должно хватить"

5)Я: Ваше семейное положение?
К: Не женат, детей нет
Я: Образование Ваше?
К (гордо так): неполное высшее
Я: Ваш ежемесячный доход?
К (смотрит с недоверием): Девушка, а вы это для себя спрашиваете?
Я: Нет, так положено
К (с облегчением): Тогда 15 тысяч

6)Совсем недавно оформлялся мужчина....
Я: Семейное положение?
Он: женат!!!!
Я: в паспорте штампа нет. почему???
Он: аааа, ну это, гражданский брак!
Когда разобрались с ФИО супруги спрашиваю про дату рождения!
ОН: не помню!
Я: ?????
Он: ну, 83 г.р.
Я: может месяц вспомните?
Он: летом кажется....
Я: а месяц?
Он: Апрель!!!!!
Потом: Ой ладно, девушка, пишите что холост!!!
Когда как контактное лицо оставил телефон тещи, с содроганием спросил: А ее дата рождения тоже нужна?????

7)пришла женщина по имени Гена, так в паспорте и написано, она паспорт подает и сразу говорит: 'не спрашивайте меня почему у меня такое имя'."

пришел клиент и заявил: "Мне нужны реквизиты для БЕЗНАЛЬНОГО перевода"

9)у моего сегодняшнего клиента был еждинивенец. Всё бы ничего но его иждивенец это ХАРЁК!

10)Пришла женщина по имени Гена, так в паспорте и написано, она паспорт подает и сразу говорит: 'не спрашивайте меня почему у меня такое имя'.

11)ну думаю фразой - я неразу не просрачивала платижи= тут не кого не удивишь

12)Количество членов семьи?" - слышу ответ: "Нас всего двое - я и кот!" - и самое интересно, услышать такое от мужчины!!!!

13)Из записей звонков в банк:
-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент:”Вы обязаны удовлетворять своих клиентов”!!!

Клиент оператору:”я тут немного ПPОСPАЧИЛСЯ…”

Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?..

14)-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

15)Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
16)-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.

17)Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”

1-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

19)- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…

20)-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

21)Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

22)-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

23)Недавно приходила женщина с именем Конфетка.

А на тренинге у меня была девушка, которая сказала, что у нее была Клиентка с именем Золушка.

24)Я - Название организации, в которой вы работаете?
Чел - Три нуля Алик
Я - ??? А форма собственности?
Чел - ???
Я - Ну как звучит полное название вашей организации??
Чел - Да вот, посмотрите, написано же "Ноль ноль ноль Алик"
Я - (после приступа истерического смеха...) Это не нули - это ООО

25)-Какие банки у вас здесь сидят?
-БРС, ХКБ, Альфа-банк и Сетелем
-Сете-кто?
__________
(заранее извиняюсь)
-А где у вас здесь б*я французский банк?

26)Так же из БРС, комментарий сотрудника Call-центра:
" Клиент с**а му**к, рекомендую отх***ть его дубиной по башке, при обращении в отделение"
Разговор по телефону с клиентом: " а почему вам кто то постоянно подсказывает, передайте трубку клиенту банка" голос за кадром, "блин они нас слышат"=)))

27)Ой с нами в Курске был такой случай. Работаем в Эльдо. Подходит клиент и говорит сотруднику Альфа Банка:
-Девушка я пришел кредит платить, а Эльдо не хочет у меня брать деньги.
Она у него спрашивает: "Мужчина, какой у вас банк???"он ей показывает наши документы. В этот момент подхожу я. Вообщем долго пришлось объяснять что в Эльдо нет интернета и что это не Банк хочет нажиться на его штрафах. В итоге уговорили оплатить через Элекснет. Начали объяснять и на пункте где надо было из названий банка выбрать Сетелем. мужчина посмотрел на меня и угрюмо сказал:"Какой еще Сетелем?????Я у него кредит не брал". В ответ "Ну как же мужчина вот наши документы, ваши подписи."После этой фразы мужчина истерично начинает кричать на все Эльдорадо. "Это что за беспредел. Безобразие полное. Как так, я брал кредит в банке Рапида, а платить должен в какой то Сетелем?????". Послышался громкий смех все сотрудников банка и еще долго мы объясняли что Рапида-это не название банка, а всего лишь платежная система

2"Девушка, здравствуйте, я пенсионерка, вы даете?"